面對孩子的胡攪蠻纏，家長們該怎么辦？

8歲孩子總是胡攪蠻纏，怎么辦? 那么這個孩子怎么胡攪蠻纏呢，就是你只要不依他，他就會跟你糾纏不休，用哭，跟你辯駁，甚至堵住你的出口，不讓你離開的方式，直到你答應讓步，他才肯罷休，我該怎么辦?

好，那么對于這種癥狀呢，我們一言以蔽之，其實根源問題在于，這位家長自己的力量是不夠的。

我們很多心理學的，育兒的講師啊，在講教育的時候經常強調對孩子的愛啊，關心啊，共情啊，但是我們很少強調的是，養育者本人的力量，這個是非常重要的。

我今天剛好看到一篇文章叫做《給夠了無條件的愛，孩子為何長成了愛的反面》，里面描述的孩子就和這位家長的孩子有點像。就是—個孩子，他的人是長大了，但是對世界的觀感還是和嬰兒一樣，以為全世界都應該圍著自 己轉。那這是什么造成的呢，就是家長自 己可能小時候被忽略，特別是情感上被忽略，或者被過度要求，而導致內在非常匱乏，缺乏安全感，然后就把無條件，無底線的溺愛、縱容孩子當做給自己以前沒有得到的東西，以前的不幸的彌補。

我們在很多隔代撫養里面也見到這種現象，例如小時候沒有吃的的老人，就很喜歡硬塞孩子讓孩子吃很多，或者小時候沒有漂亮衣服穿的媽媽，就會把女兒經常打扮得和洋娃娃一樣，這種其實都是出于類似的心理，家長通過對孩子特別的好，來補償自己。但是家長做了很多看似是為孩子好，實際上是補償自己的行動之后呢，自己的內在依然是非常虛弱，非常匱乏，就你可能跟孩子說不，都做不到，讓孩子有一點點委屈，一點點不滿，你都會很難受。像這位家長說，孩子會用哭。

那孩子知道哭對你來說有用才會用哭的呀。如果孩子知道，他一哭，你就會放棄原則底線，你就會妥協，那他下次還是會使用哭作為武器。這個和理解孩子的情緒是兩碼事，你可 以接納孩子哭這個行為，你可以理解他的悲傷，你可以不在他哭的時候羞辱他打擊他 ，但是這不代表他一哭你就要答應他的要求啊。

所以，在和孩子的互動中，你能不能當一個成年人，你能不能拿出自己真正的力量來，去對他的行為說不，或者給他跟他的年齡相匹配的后果?這里面我們要告訴大家啊，給孩子設界限其實最好的時機是五歲以前。

那么五歲以前如果你沒有做好這件事的話，就像這個孩子，五歲以前的養育者肯定太溺愛太縱容了，所以他覺得全世界都應該圍著他轉，那么你晚一點，年齡大一點才做這件事的話呢，不是不可以做到，但是你要做好準備要他付出和年齡相應的代價的。

因為如果孩子還比較小，他生氣憤怒他還做不了什么，但是如果這個模式不改變的話，大一點，他因為得不到自 己想要的東西而生氣憤怒的時候，他就有更多的武器，更多的能力去搞破壞甚至傷害別人。

所以如果你不想等到孩子二十歲的時候付出二十歲的代價的話，那么我建議你要下決心讓他八歲的時候付出八歲的代價，這個代價還比較小—點。到了成年以后，到了社會上，這個代價的確就有可能比較大了。所以我邀請大家去思考，我作為成年人自己的力量感夠不夠，我為什么會被一個孩子情感束縛。

明明這件事是對的，應該做的，但是他一哭，我就沒辦法堅持自己了。從這個根源上面去找。然后如果孩子八歲 了，他可能就是有更多的武器，他懂得辯駁，懂得堵住出口，等等。那這個時候你要和他戰斗，的確這個場面就會比更小的孩子更大，那為了防止以后更大的場面，我覺得現在的斗爭還是有必要的。不過我覺得家長們首先自己要充實自己，了解自己的情緒，懂得調節自己的情緒。為 了做到這一點呢，可以來聽我們的情商課程，全面地教你如何應對自己以及孩子的情緒。